最近看人物周刊，发现这个栏目还是相当有意思的。绝对可以用来当作无聊时的消遣。尤其这哥们儿的写作风格非常对我胃口，只是略微有点疑惑的是，一个把这些问题看得这么透彻的人，自己的生活会是什么样子呢？
当你点背你会责怪谁
亲爱的木木：
我一贯保守矜持，谈过两次短暂恋爱，也只到kiss的程度。第二次恋爱失败后，我遇到一个男人，对他很有feel，激情澎湃，找回了初恋的感觉，认识一个多月就同意和他开房。那是次糟糕的经历，当时我对他是否有女友满腹狐疑，再加上是第一次，无法放松，试了几次都没有成功。
之
后他坦白自己有未婚妻。我决定不再和他联系，基本也做到了，但此后陷入了很怪的心理状态，似乎对自己的轻浮举动没什么不安，反倒是很介意他到底是否对我动
过情。冷静后我给出的答案是：他只不过是想睡我。于是我陷入对自己的怀疑和否定当中，疯狂刷卡购物，把自己打扮得花枝招展、逛夜店买醉。但清醒过来更多的
是害怕，害怕这越来越陌生的自己。
我是个傻瓜吗
亲爱的小瓜：
所以我一贯深信妇女解放运动不但解放了妇女，也大大解放了生产力。以前妇女在被欺骗侮辱损害之后，一般哭、闹、上吊、喝农药、打孩子。而解放了的妇女，在被忽悠劈腿抛弃之后，她们一般刷卡、上饭馆、泡酒吧、拉动内需、刺激生产、增加就业。
我的意见是刷卡、买醉和上吊、喝农药一样，都是没有意义的无法打击罪犯只能伤害自己的行为。
按
弗洛伊德大师的意见，人在受挫之后会有不同的应激机制，有的人自我封闭，有的人自我否定，有的人自我欺骗。因为每个人都觉得什么事都应该有个合理的解释，
但一旦挫折这事儿没法解释，或要解释它你就必须承认一些你不愿意承认的事、对自己做出负面评价，掩饰、修饰、扭曲挫折真莫道不消魂相的行为就出现了。
弗
大师的另一条意见是：受挫后最坏的情况是丧失自信。和那些受挫后为了更好生活下去而将全部责任通通推给别人的人不同，有些人受挫后会责怪自己、贬低自己，
以缓解受伤却无能力反击的愤怒。这人伤害了你，但法律不能惩罚他，在现在这个社会甚至道德都不会谴责他，你还能怎样呢？于是你只好怪罪自己，这样才能让这
破事儿得到一个“合理”解释，让你能够继续和谐地生活下去。
事
实真莫道不消魂相是：你智商情商没问题，你只是点背，遇到一个王八蛋。而姑娘，你要学习的一点是：人生中不是每一次挫折每一个王八蛋都值得你事后反省、认真分析、总
结经验、吸取教训的，有时候你就是踩上了狗屎，你难道还要深深地自责说为什么我就踩上了狗屎呢，是因为我人品有问题？所以，赶紧把这事儿扔脑后去，别把什
么事都当作智力题。
被否定和浪费的
亲爱的木木：
他是我初恋，5年的感情一下子结束了，结束的方式不仅给了我伤害，更给了我侮辱。
我一直是全身心地付出。那天我们因小事吵架，几天后的半夜他决绝地赶我走，不顾我还在生病，也不管半夜我能去哪儿。后来我才知道分手前他一直热烈追求一位女客户。那天是她生日，他骗我说去见客户其实是去另一个城市陪她吃饭，半夜才回来。
分手时他说我脾气不好，我还一直在检讨自己，不料是他早就变心了。他在电话里对我狂吼：“滚！”还让同事打电话给我,说：“别去单位闹，得饶人处且饶人。”他只为自己着想，没有一句道歉，没有一句安慰，连跟我讲话都觉得我不配。
我也想扛了算了，可做不到。我想把他做的一切告诉他身边每一个人；我想把他利用工作做的种种事情告诉他上司，让人知道他的人品让他失去工作。可是写好的邮件还是没发。我不恨他，又不能原谅自己，回忆过去的甜蜜，同时被他这样的结束折磨。
该如何解脱
亲爱的解脱：
这世界每天都有人抛弃女朋友、背叛爱人，可是除了被抛弃和背叛的那个，谁会当一回事呢？爱情这事，除了你自己，没人能给你主持公道。至于你给自己主持公道的方法，我一下帮你想了好几个：上他单位哭诉、找黑瑞脑消金兽社会打断他腿，或者采取当前对付前男女友最时髦的办法——上网发帖，让群众用战无不胜的大杀器人肉搜索折磨他。
问题是折磨完他你就幸福了吗？我本人是觉得前男友过得悲惨肯定说明正义和公理取得了胜利。可你不是这样想的，你想要的，是他回来爱你。
5年前黄霑去世，那位跟他同居14年却在人老珠黄之际被他抛弃的爱侣林燕妮出来指责他负心。我百感交集：完全否定一个你将14年青春与他共度的人需要巨大的勇气，因为你不得不承认，你这14年算是浪费掉了，你得否定你自己的一大段人生。
被人背叛最大的痛楚在于：你发现你的感情、你的身体，有时候还有你的梦想，都被别人否定或者浪费了。你甚至觉得你的人生都全被否定了。
而将人生快乐掌握在自己手里的秘诀是：你要有一些别人不能替你否定掉的东西，或者你要有不让别人替你否定自己的勇气。
他不可能再回来爱你。你有两个选择：安慰自己你只浪费了5年而不是14年，找人打断他的腿，重新开始生活；或者你没那么坚强，那就在犄角旮旯门缝里再扫扫，也许能找到些什么，让你觉得就算失去了爱情，这5年也并非一钱不值。
一个好的前女友
亲爱的木木：
明天我就要订婚了。你一定奇怪在这么幸福的时候，我怎么还有时间在这儿敲字。我有点心事。昨天，我和男友偶遇他前女友的朋友，他表情极为尴尬。几分钟后前女友的短信来了，不知道说了些什么，他只是告诉我她骂了他几句。这个回答让我很心痛。
可能是我想太多了。我害怕他的前女友会成为我们未来生活的不和谐因素。他们分手这么久，还有短信和电话往来，大概彼此心中都没把对方忘掉。上周她还打电话给他说家里停电了，害怕。他就为此表情不自然半天。多无奈！
我
也想过把她争取过来，做我们共同的朋友。但昨天的不愉快让我认识到，爱情是独占性的，不可能让人分一杯羹。自私也好，心眼小也好，在我与他共同走向未来的
路上，绝不能容忍这类插曲。以前我听人说婚前会有综合症，我只是订婚，就已经为这件事担心了一夜。不知道你能否为我解开心结。
痴痴的傻瓜
亲爱的小瓜：
让人生不愉快的事可以分为两种：一种是我们自己干的，一种是别人干的。我们自找的不愉快，我们停下就是了。别人给我们造成的不愉快，我们就得努力制止。
你的不愉快不是自找的，而是来自于你男友和他前女友。所以你想要愉快地度过你的婚姻生活，你就得制止他们的行为。一种是你去对他前女友说：你前男友有自己的生活了，你也得去找你的了；一是去对你男友说：你醒醒吧，你的人生将和我度过，你前女友的人生将和她老公度过。
如果你能以一己之力挽救男友和他前女友两个人，那么祝贺你，你可以安全结婚去了；如果这两人完全视你为空气，继续在停电的打雷的下雨的没有月亮的夜里，打电话发短信互相抚慰，那你还较个什么劲，赶紧打个的把男友送给人家得了。
永远不要接受心有旁骛的男人，永远不要怀着你可以拯救他修补他破碎的心这样的幻觉跟一个和前女友保持感情纠葛的男人结婚。不能坚定地说你才是他最爱的女人的男人，哪怕他智商再高、腿再长、胸肌再完美，对于你来说，他也是一个身体有残疾、心灵有缺陷的人。
令
前男友或前女友变得宝贵的，是我们和他们一起度过的人生。人生无可奈何地逝去之际，我们把对于过去时光的怀念和依恋，投射到了和我们一起度过它们的人和物
体之上。所以前女友是危险的。当年爱尔兰人反对英国统治时，他们说：一个好的英国人是死的英国人。对每一个现女友来说，一个好的前女友是再也不联系的前女
友。
这一刻和五十年
亲爱的木木：
经济危机当头，我适时出现了恐婚的迹象。
我有个比我大10多
岁的男友，我们在年龄、经济实力、生活背景和观念上都有很大不同。我们很少开玩笑，我说的笑话他毫无感觉，他说的我也找不到笑点。有时大家分享些生活上的
事情，他觉得我的事小得不算个事，而他说的事我也不明白重点在哪儿。因为他很有经济实力，我家里的三姑六婆势利，都支持我嫁他，没人在意我是不是爱他。朋
友也都羡慕我找到好老公，尽管有些人见都没见过他。
年
轻女生容易受到诱惑。我以前恋爱失败过，也许是没能从里面走出来，有一段时间厌恶世界，觉得真爱不存在。于是想实在点，找个长期饭票吧，至少有过得去的物
质生活，所以我接受了这样一个男人。但每当看见朋友和男友或老公说说笑笑很幸福的样子，却又羡慕。是我太虚荣了吧。挺迷茫，希望听听你的意见。
D
亲爱的小D：
当年王菲打算跟谢霆锋在一起的时候，是这么回答不明真莫道不消魂相的围观群众的：反正最后都要变心的，不如找个帅的。
所以，如果你对“最后”、对永不变心这些事儿没有期待，你就会在他是不是太老、是不是没有共同语言、是不是有爱情这些问题上看破红尘了。因为你并不需要和他共度余生，就算这次是个错误，但在未来某天你还有机会改正错误，就像王菲最后弃暗投明投奔了李亚鹏一样。
一切取决于你对这段感情有多认真、你认为婚姻有多了不起。如果并不打算天长地久，那么这一刻他能满足你最急迫的需求，那就得了。如果你十分尊重婚姻、十分向往天长地久，那么你要在心里想象一下：未来50年，让你跟他一起度过，你能接受吗？
为爱结婚就是至少在结婚那一刻，你是想和他没完没了地过下去的；为钱结婚就是你现在很需要钱，顾不上那么多了，你没空、没那精神、没资格去考虑爱情。而如果你认真考虑一下跟这人共度50年不变的日子，我觉得你的内心是害怕的。
很少有人能看到未来，多数人追求的是满足此刻。你和为爱结婚的人的不同点在于：你遇到的不是一个能在爱情上满足你的人，而是一个在你最没安全感的时候，能在金钱上和安全感上满足你的人。
亲爱的姑娘，你并不虚荣或可耻，你只是和大部分人一样看不了那么远。金钱满足你此刻的需要，但当你不再缺钱，金钱就填补不了你的空虚了。若真打算结婚的话，再去大叔身上挖掘些很有钱之外的优点吧。
不幸福的女人只有一种
亲爱的木木：
他
很土，没有品味，不懂格调，个头矮，还歪脖子，他的特长是能把所有好看、有品的衣服都穿成土得掉渣儿。每当我看着他的时候，都不敢想象被他拥吻甚至拉手的
情景，那让我无法忍受。但是，他有责任心，有事业心，有耐心，也爱我，看得到我隐藏在光鲜外表之下的那颗怯怯的小红心。他是个能做事业的“好孩子”，是他家人和身边朋友的主心骨，让人心里觉得踏实，是个合适的老公人选。
所以，他是我身边的男性里唯一像蛤蟆一样让我觉得难受的男人，但却也是唯一一个让我动了结婚念头的男人。可我很害怕万一我下嫁了这只乖蛤蟆，我的身体会本能地拒绝他。我应该和他结婚吗？可我根本不爱他啊。
王丽
亲爱的小王：
肉体和灵魂是一个古老的话题。张爱玲曾经哀怨地说：有哪个女人是因为灵魂而被爱的呢？看了你的信，我想张奶奶若泉下有知一定很欣慰：男女终于平等了，男人也不会因为有责任心、爱心、灵魂就被爱了，他还要有高尚的品味、挺拔的身材、端正的脖子。
男人喜欢丰乳肥臀、女人喜爱端正的脖子是由人类繁殖后代的本能决定的，我们偏好选择那些能更好传递我们基因的配偶。一根端正的脖子不触动你的灵魂，也不提高你的生活品质，但是它让你繁衍出一个健康强壮后代的机会更大。所以，你的本能让你排斥他，虽然你的灵魂被他吸引。
这故事最悲哀的地方在于，如果你是个完全没有灵魂的女人也就好了，你压根儿都不会看他一眼，更别说为他踌躇、为他低回、为他去写信了。不幸的是你还挺珍惜你那颗小心灵，他触摸到了你的小心灵，那些又有品味又挺拔的男人都没能做到，于是你天人交战了。
灵肉不能合一的确是令人惆怅的一件事，但是你的烦恼并不是世间唯一的烦恼，在致知心信箱的信中，基本上每五封就有一封来自一个烦恼的女人，她爱一个人的肉体，而这人有着丑陋的灵魂。
所以，幸福的女人不一定相似，但不幸福的女人只有一种：她不知道自己要什么。如果你要的是肉体，那么就不要再用“他是个贱人，可我沉迷于他的温柔，请问我该怎么办”这种问题来令热线主持人烦恼；如果你要的是灵魂，那么接受灵魂外面的躯壳。你要的不过是灵魂而已，他从胸毛到肚脐眼是否符合黄金分割比例有什么相干！当然这世界上一定有又挺拔又有灵魂的男人，如果你坚持黄金分割真的很重要，那么请耐心等待。
想清楚你要什么，以及如果你要的东西暂时不存在，为了得到它你愿意付出多大的代价。
过去和死心眼
亲爱的木木：
我是一个中年男人，现在还没有成家，家里人整天催促。朋友给我介绍了好几个，可我都没什么感觉，事后基本没怎么和人家联系。朋友们都说我：别看你个子矮，还挺挑剔。
前
几天朋友又介绍了一个人给我认识，年龄也不小了，长得不错，有自己的房子。我对她印象很不错。可接触了几次后，我发现她经历不少，有些事情总是放不下。她
自己都说经常出去买醉，还说什么宁缺毋滥。我是有点喜欢她，可她这种状况又让我担心我们不太合适。她放不下过去的话，即使和我在一起，也不会有幸福可言。
如果想和她在一起，你认为我该怎么做？
中年男子的幸福问题
亲爱的老中：
在此请允许我诚挚地向你推荐国产爱情大片《非诚勿扰》。你将在里面看到宁缺毋滥的美女，看到秃头而智慧的中年男子，看到毋滥美女酒后趴在智慧中年男子怀里痛哭自己得不到爱人，哭完了一边擤鼻涕一边说“你没戏”。当然冯导演给了中年男子一个光明的结局：冰冷的海水最后成功地将美女的人生哲学由宁缺毋滥改造成为不折腾，两人从此幸福地生活在一起。
问题是，对这个结局，身为一个从电影院出来后默默地自责花50块钱看这片子一定是吃多了的观众朋友，我很想问冯老师一句：你信吗？
我的意见是，你当务之急是问问你的美女：当她说毋滥时，是不是在含蓄地表示你很滥？说宁缺时，是不是暗示她生命中不缺你这样儿的？说买醉时，又是不是“你离我远点儿”的另一种表达方法？
如果这一切不幸都应验了，那赶紧找部歌颂有志者事竟成的爱情电影看看，心满意足地看完有情男子和无情女子终成眷属的动人结局后走出来，回到现实世界。
现实是：你给不了这女人她想要的。
你
的爱情转机在于：当这个女人得不到自己想要的东西时，肯不肯退而求其次，去接受你塞给她的？所以你首先要了解她的态度。如果她留着你不过是想扑在你怀里痛
哭她的爱人，那啥也别想了赶紧布置撤退；如果还有余地，那你就得给她看你能给她的东西，肉体啊灵魂啊情感啊安全啊诸如此类。要让她回头是岸弃暗投明，得先
给人家看看你确实代表了光明、进步、美丽新世界是不是？
至于展示方式，直白或含蓄，一气呵成或见缝插针，你自己琢磨吧。
有过去的女人没什么可怕的，死心眼的女人才可怕。我的意见是，在把人从过去的水深火热中拯救出来之前，先确定她是不是想被你拯救。
能激动多久就激动多久
亲爱的木木：
他从一开始就不是一个可以让我激动的人。但世上的事情总有点宿命感，再加上年龄的压力——年龄有时可以让激动不激动变得无关紧要，我们交往了。
他善良温柔，优点比缺点多，可能是让别人激动的人。但随着交往逐渐日常化，我还是会问自己：我爱他吗？是岁月让我变得麻木了，还是选择一个爱自己更多点的人来结婚的自私观念在背后作祟？
我打算和他结婚，只是，早晨醒来，却仍然怀念跟那个让我激动的人在一起时，那种愿意为对方付出一切、想尽一切力量来留住和对方在一起的每一刻的感觉。那是一种生煎包里的汤汁洒在桌子上的感觉。
所以，亲爱的木木，在结婚之前，我想称称激动的分量，激动它有多重？会重到让我们难以厮守一生吗？
从众女青年
亲爱的小从：
作为一名全身上下都用辩证唯物主义武装起来了的老师，我一般不回答“我们能厮守终身吗”这种违反科学发展观的问题。事物是变化发展的，现在爱得有遗憾不见得他日不能相濡以沫，而今天的神仙眷侣未必不在酝酿着明天的家庭暴力。
能否令你激动、你望着他时肾上腺素水平有多高这些事，能帮助你确认他是不是你的王子，你是不是他的公主，但它完全不解决公主和王子能不能“从此过上了幸福美好的生活”这问题。所以你真正的问题是：这份爱情不能满足我的高标准，但年龄或运气或管它什么别的已经让我降低了对生活的期望，这时候我应该满足于这份不能让我满足的爱情吗？
当
初你选择和这位（很遗憾）不能令你激动的男青年一起，做一个从众青年认为每一个青年都在做的谈情说爱睡觉等事情的时候，你并不彷徨并不忧伤并不觉得有必要
致信情感信箱，然后你考虑到结婚，你意识到结婚是给这段不能令人满足的爱情加上一个期限，而这个期限是终身，那真是比一万年还要可怕的事情！这时一个降低
了对生活的期望但其实仍心有不甘的女青年，她的心头涌起了莫名的恐惧和忧伤，这恐惧类似于女人的中年危机，类似于按部就班、波澜不惊度过一生，类似于半夜
噩梦惊醒问自己“我的一生就要这样过去了吗”。
每个人都是要度过他的一生他的中年危机的，而且我向你担保：没人能一生都在激动人心中度过，洒在桌上的汤汁，再流淌再滚烫最后都会被擦干抹净。激动是变数，不是人生的常态，它不是对将来的“平安保险”。不过尽管（我们悲哀地发现）你不能选择一个结局，但多少能决定它的过程，对一个无神论者来说，人生只有一次，为什么不尽情地、不购买保险地、永远不降低期待地、能激动多久就激动多久地度过呢？
去一座高峰的路上
未知的亲爱的木木：
赞同你的话，人生只有一次，为什么不永远不降低期待、能激动多久就激动多久？他是让我激动的那个人，我对他的爱可谓“滔滔江水连绵不绝”，可惜我认识他的时候，使君有妇了。我强忍心痛等了他两年，终于降低了期待，也结婚了。
可
是婚后我还是不能放下这个人。不知是不是因为酸葡萄心理，抑或是我的婚姻让我对当初的决定有些疑惑，我居然想放弃已拥有的去争取那未知的。而且从来我就有
一个念头，要给最爱的人生孩子才行。现在的问题是我们两个都是已婚的身份，是不该再这样下去的对吗？我很迷糊，不知道该如何前行，我也不敢以爱的名义胡乱
做出决定。我到底能怎么办？
准三张
亲爱的小张：
这世界有4/5的人没能跟让自己激动的人结婚，其中1/3的人跟不激动的人结婚之后仍然无法忘怀激动的人。另外这世界那1/5激动地结了婚的人，其中4.5/5的人婚后一年半就再也不激动了。
这4.5/5群众的悲剧就是伟大的心理学家马斯洛老师曾经说过的：高峰体验不会持续。所以每一个企图出轨妄图离婚的人，我同意出轨离婚是伟大人薄雾浓云愁永昼权，是民瑞脑消金兽主和自由之光，但你最好在出轨和离婚之前深深地思考过一个问题：这个我不惜代价要得到的人，如果得到他之后又厌倦了，怎么办？
伟大的心理学是这么说的：一切你想要满足的需要，无论你需要的时候多么强烈、多么激动、多么饥渴，一旦满足后你就会觉得它多么稀松平常、多么理所当然、多么仿若尘土。
所以，我呼吁一个未婚大龄男青年爱激动多久就激动多久，不等于我会支持一个已婚妇女去冲破家庭的牢笼，像娜拉老师那样去出走，去抗争，去被写成剧本、搬上舞台、供人瞻仰或唾弃。
因为结婚证不是一张纸，而是工具。结婚的时候，它是用来表达“look，我为你做出多大牺牲”令对方只能感激涕零的工具；离婚的时候，它是用来要挟“去死吧，想甩掉我没那么容易”对对方进行折磨的工具。在有些人手里，这工具可以非常有力，令你产生很多生不如死感。而在你复苏之后再来，终于见到胜利曙光之时，因为克服的障碍太多、耗费的时间太长，你也许就觉得胜利的滋味跟想象中原来是有差距的。
一个未婚男青年和一个已婚少瑞脑消金兽妇，他们在爱激动多久就激动多久的过程中，付出的成本是非常不同的，而他们追求的高峰体验，却是同样不可持续的。
当然，如果你坚持说什么也要抵达高峰，你还可以用伊丽莎白•泰勒的事迹勉励自己：高峰体验不可持续又怎样？伊家奶奶离过6次婚，一辈子都驰骋在从一个高峰爬上另一个高峰的大道上。
只是因为她不爱你
亲爱的木木：
有些事我以为自己忘了，可总会在梦里相遇。这是谁也无法控制的吧。
几
年前我有一个女朋友，我们在一起单纯而甜蜜。后来她去另一个城市待了半年，结果我去探望她时，却发现她已经跟别人好上了。我几乎一个星期没吃没喝没睡，最
后还是放手让她离开。半年后她回到这个城市。我还让她在我这里借住了一段时间，帮她找房子，买菜做饭，折腾了好几个月。那个男的发觉了，给了她很大压力，
于是我们就不再联系了。
之后半年，我每天晚上都能梦到她，是每天晚上，我不开一点玩笑。现在，就算我已经跟其她女孩交往，可我还是会偶尔梦到她。她彻底离开这个城市的时候我去送了她。两分钟的见面恍若隔世，但却依然让人泪如雨下。现在我对感情变得非常麻木，村上春树说过，“从无彻头彻尾的绝望”，我不算绝望，我只是麻木。我一直想，是不是她这辈子都会留在我心里，让我忽略了其他人？像一个梦魇，或者一段再也无法复刻的感觉。
难以忘记
亲爱的难忘：
根据多年的临床经验，我认为梦多数时候是一个人没能满足的愿望，不然你没法解释为什么这世界无数男人会梦到自己的前女友或多年前暗恋的人，但很少有人会梦到睡在自己身边的老婆。
我的意思是，没必要把梦到某个人看成多么了不起、值得把自己的人生重新回顾一次的事情。梦到她，只是因为你在她身上没能得到满足而已，是你的潜意识对自己失败的反应而已。也就是说，梦到一个人，并不必然表明这个人对你现在的生活有着多么重大而深刻的意义。
梦
到谁不梦到谁是你没法控制的，但你至少要有基本智商，能在醒过来之后知道：是的，我没能实现这个愿望真是遗憾，但那并不是生活的全部意义。梦对一个人的意
义是：你做了一个念念不忘的梦之后，你知道自己在哪些方面还没被满足，然后思考是否可以通过努力满足这些愿望。如果不能，你就老老实实分清梦是梦、人生是
人生，不要再搞得一团糟。
你梦中的愿望是很难满足的，因为你追求、渴望和她共度余生的人，她另有计划。因为没能得到一个人就把她神圣化是无聊的。你没能得到她，并非因为她是仙女，只是因为她不爱你。没有比为永远不会回应你的爱的人浪费人生更愚蠢的事了。
每个人只能活一次，如果你珍惜你短暂的人生，请你记住：你的人生就是你每天和谁在一起、过着怎样的日子，而不是你梦想和谁在一起、希望过着怎样的日子。
反抗全世界对你的期望
亲爱的木木：
我和男友相处不错，已经打算结婚。婚后两家家长会催我生孩子。我非常不喜欢小孩，如果可以的话想一辈子都不生。我男友也不喜欢小孩，可他觉得别人都有小孩所以自己也得有。他总认为生个小孩扔给长辈去照顾就行，完全不打算操心。
真
要生了孩子，我肯定亲自照顾教育，但这样对我的工作和生活会有非常大影响。他不太求上进，是个大男孩，而我收入高于他，我怀疑生了孩子不仅得由我教育，还
要我来承担主要经济压力。除非我有扛到离婚的觉悟，否则还是得生。但我很怀疑，他平时悠哉游哉，将来怎能承受这么大负担？
小L
亲爱的小L：
为考察美国人民的世界地理知识，美国一电视台曾经走上街头，他们问其中一位青年群众：请说出用乌字开头的国家。群众迟疑地说：乌托邦？
生不生孩子是个人意愿，理论上每一个人的自由意愿都应该得到她男友、她男友爹妈、她本人自己的爹妈，以及街道委员会大妈尊重，然而问题是只有在乌托邦这个国家里，才可能发生每个人的自由意愿都得到了尊重这么美好的事情。
身
为一个女青年，结婚生孩子是你男友、你男友爹妈、你本人自己的爹妈、街道委员会每一位大妈以及全世界对你的期望，没人在乎你想不想生以及你不想生的理由有
几种、逻辑多强大，所以我的问题是：不要忙着说服大家不生孩子是多么有利于事业、有利于经济、有利于地球妈妈，你准备好反抗全世界对你的期望了吗？
从某种程度上说，你瞧不起你男友，我本人其实也很乐意鄙视他：他屈服于别人对他的期望；他无法承担责任，却不介意让别人替他承担。在一个纯粹的世界里，每一个女青年都不值得跟这样的人共度余生，但是你决定跟他结婚，所以另一个问题是：请问你跟他结婚是因为他身体很好吗？
抱着离婚的觉悟结婚前，你至少可以抽20分钟想明白为什么要结婚。友情提示：根据维基百科记载，从上古以来，我们结婚的理由无非三个——传宗接代、增加收入以及爱情。前面两个你显然不太需要，那么难道是爱情？
想清楚为什么结婚之后，再想想在你追求的一切东西里面什么是最重要的，爱情、工作，还是绝不生孩子的自由意愿？因为现实是你肯定要为了什么牺牲点其它，搞清什么是你最想要的，然后燃烧你的小宇宙，战斗吧！
这个世界上能够反抗全世界对她的期待的女青年很少，但倒并非没有，祝你好运。
思想的成长和身体的发育
亲爱的木木：
我前夫是个老实人，没有进取心，我没办法爱他。为了孩子我们守着冷漠的家庭生活，直到我遇到很有男人味的X。X很快离了婚，两年后我也离婚。
前夫经济不怎么好，我决定把房子给他。我和X另外买了房子，钱是我给的。X这几年在外地很不顺，我生意比较顺，在他窘迫时给他资金支持。他自尊心强，很尽力在做，我也不好埋怨他。我们交往6年了，一两个月见次面。我内心有些失落：再等几年他还做不起来，我们的感情会持续吗？他性格也不是很好，天天在一起能和睦相处吗？我自己都没信心。
迷茫女人
亲爱的阿茫：
这个故事告诉我们：一个女人思想的成长，可以跟她身体的发育完全是两回事。你瞧，眼看你都结婚生孩子、有房有生意了，却还在思考那些妙龄少女们痴痴地由一个男人飘往下一个男人时问自己的问题：话说我到底该找个什么样的男人？
你寻找梦想男人的道路显然比较曲折——通过不断否定你不想要的男人来摸索你想要的男人什么样儿：跟老实、没有进取心的男人结了婚，连孩子都生了之后，你蓦然发现，苍天啊，原来我爱的是有男人味的男人；然后你和“男人味”幸
福地搬进你买的房子，才发现原来男人味是多么虚头八脑的气质，真男人是一定要有房有地、生意红火、能够凌驾于你之上的。当然如果有天你真找到这么一男人，
也很难保证你不会在哪天又对自我有了崭新认识，发现原来你爱的男人，他有房有地有好几个丫环都是不够的，他还要有颗金子般的心。
我没法批评你，女人倾慕更好更强大的男人至少是会令达尔文大爷为之欣慰的。问题是：的确人生是要成长的，在不同阶段对过去和未来会有不同的看法，可是如果你的人生只是在不断地否定再否定，却始终没有一个清晰肯定的东西出现，那么你的人生也的确将非常地迷茫，而且悲哀。
一个对世界对男人没有清晰肯定想法的人，她的生存是被动的、妥协的，你跟一个不爱的男人结婚生子，直到出现X这个参照物，你才意识到他多么值得唾弃；然后你跟X在一起6年，直到生活中出现其他参照物，让你怀疑你要的到底是不是个没钱买房、生意窘迫的人。
女
人在妙龄少女和成熟妇女两个阶段，提出的应该是不同的问题。比如妙龄少女苦苦追问爱你还是爱他的时候，中年女人已经在问：我丈夫出轨了请问我该怎么办或者
我出轨了请问我丈夫该怎么办等等。你已经没有时间去曲折地挨个儿否定你不要的来找到真爱了，你只喜欢强过你的男人？那么快马加鞭直截了当去找个这样的男人
好了！
像刚出生的孩子那样
亲爱的木木：
和男朋友分手后，我已经单身了6年。分手的原因是他不想结婚，而我作为一个自尊自爱自强的新女性，做不出要死要活吃药上吊等等事情。当时我心都碎了。分手后我们还保持联系，虽然在两个城市，偶尔也见上一面。我这6年并非一片空白，但就像中国男足，每到临门一脚我总是脚软。由于经历过非常想和一个人共度余生的感觉，我也很明白之后的这些射门跟爱情没什么关系，纯粹就是迫于球迷压力，毕竟我已经29岁了。
我不至于幼稚到以为他会回头来求我嫁给他，但是我单身了6年，亲手放掉很多我妈认为可以嫁应该嫁值得嫁必须嫁的男人。就像一盘麻将，我已把牌越做越大，到底应该随便和一把还是等着不一定会来的十三番，这盘麻将该怎么打？
爱吃菠菜面的麻将爱好者
亲爱的阿菠：
你的来信让我情不自禁想起金庸大师作品中我最不喜欢的那部《白马啸西风》。李文秀喜欢的人跟她完全没什么关系，然后就把青春都浪费在思念这人身上。李大姐在心里默默告诉自己：那些倜傥的青年、翩翩的少年，“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢”。
这是多么脑残的一件事。
一个男人不愿意和你结婚，大抵因为你并不是他想与之共度余生的人，他当你是人生的插曲，而非咏叹调。所以我的问题是：你没事儿惦记个当你是插曲的男人做什么。
对于一切用你来打发人生、不心疼你、明明知道你想跟他共度余生而他本人don't think so的
人，他再好再强大，都跟你没关系。哪怕来自哈佛、年薪百万、孝顺父母、平生最爱给孕妇让座那又怎样？从分手的第一天开始，他就是路人，如果他品德太高尚身
材太完美射门技术太熟练你实在是没法当他是路人，那么他也是挂在墙上的偶像，吃饱了做个俯卧撑瞻仰一下，但他不能指导你过你自己的生活。哪怕是偶像，也别
允许他影响你对幸福的想象。
如果你将他作为择偶标杆，让他影响你的和牌手法，为他浪费你的青春（6年啊，能吃多少菠菜面！），那么我要说的是：姑娘，人生是短暂的，你一定要吊死自己我没法制止，但这是一棵歪脖子树啊！
对于一切过去幸福过但是不幸已经不再幸福了的人，如果你今后还想幸福，第一准则是：忘掉你曾经幸福过这事儿，让自己像一个刚出生的孩子那样生活。对于每一个让你心碎过的人，让他去死，让自己像从来没有恋爱过那样去爱。这是你唯一的机会。
结案陈词：不要等待，不要蹉跎，但也不要焦虑，把眼睛、鼻孔、嘴巴张得再大一点，好好生活，let your life be lived。
你对这个世界的价值
亲爱的木木：
我自己对于生死的看法并不那么悲观，甚至在一段认为生存虚无的时间里，辗转旅馆寻找染红的床单。基于自身对父母的亏欠，后来也作罢，回到他们身边继续生活。但我不能确定如果有一天我对父母没有了亏欠，我会不会再去做这样的事。
我有个小妹妹，从小一起长大，难免有思想交流。后来我觉得不能让她也成为我这样的人，所以对她说的每一句话我都深思熟虑，不想对她造成影响。
但
她还是成了我这样。她说有些东西是改变不了的。她一个同学自杀后，因为种种原因她觉得是自己造成的。她说每晚都听到那人叫她名字，她要赎罪，也想自杀。我
一点也不敢当这是玩笑。我跟她说人应该做得从从容容，不求生不求死。我还说了很多。可是扪心自问，我说的并不是我想的，甚至完全相反。现在我不知道到底要
怎样理解生死。我对自己很无情，对她却无比怜悯。木木，要怎样才能帮到她？特别是像我这样本身有缺失的人。
小陆
亲爱的小陆：
你妹妹有着人生最基本的问题没有解决，那就是：这样的人生值得我活下去吗？每个人不管开心不开心，总能在漏洞百出的人生里找出几个值得活下去的理由，甚至连你都有一个：你父母。
你的人生最悲哀的不在于除了父母没什么让你觉得值得活下去，而在于没人觉得你值得她活下去。你不能把妹妹拉回来，因为你不值得她为你活下去。这是非常失败的一件事情。
我一个朋友说，我们跟别人交往，是为了从对方那里收听到关于我们自己的消息。所以人是不能自成一国的，你存在的意义，要从别人对你的需要那里得到肯定。但没人真正需要你，因为你自私，你找不到收音机去收听关于自己的消息，你的世界是死的、寂静的、没有生命的。
我
对生的理解是：没人能在这个世界轻飘飘地活下去。人都是有责任的，儿子的责任在于让父母生活得好，哥哥的责任在于做好妹妹的榜样。要想妹妹好好活，你先要
给自己找到好好活的理由。生活的意义在于发现自己是有价值的。你想让妹妹活下去，就得让她觉得自己是有用、有价值、被需要的。不要让她一味贬低自己；而
你，要明白你不爱世人，世人也不会爱你，你对世界没有感情，世界也就会割断与你的联系。
我对死的理解是：在你搞懂生命的意义之前，在你找到自己对这个世界的价值之前，你没有资格谈死亡。对这个世界有点道德感，对别人有点爱，给自己一些沉重的东西，也许能帮助你活得好一点。
